So mal wieder was zum lachen. Sind ein paar Witze. Also ruhig durchlesen.

In Der Schule:
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte:
"Ich brauche einen weiten Rock."Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin:
"Haben Sie nicht noch weitere?
Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breitmachen muß.
"Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.Da fiel bei ihr der Groschen:
"Erlauben Sie mal,ich bin Cellistin bei den Philharmonikern!Was hatten Sie denn gedacht?"

Während Theo lange auf See war, hat Ilona ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind? Von Klaus?" - "Nein." - "Von Marco?" - "Nein."
Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen kleinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück:
"Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!" "...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!" Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Hier auch mal einer:

"Flugzeug ohne Toilette"

Der Pilot muss mal aufs Klo. "Was soll ich den jetzt machen?"...
Der Co-Pilot antwortet: "Scheiß aus dem Fenster."
Der Pilot öffnet das Fenster und scheißt. , ruft aber vorher noch: "Köpfe weg!!!"
Steht ein man unten drunter und versteht: "Konfekt!!" und reißt seinen Mund auf........... Die Sch**** landet in seinem Mund und er ruft hoch: "Du SCHWEIN!!!"
Der Pilot hört nur "Das war fein"

Bei einem james Bond Casting kommen 3 Leute zur Endausscheidung!!!
Dort haben sie die Aufgabe ein unschuldiges Kind zu erschießen.
Der erste geht und denkt sich das geht doch nicht. Beim zweiten das selbe.
DER 3. kommt erst nach 1/2 h [color=red:3gvnp5ng]blutverschmiert[/color:3gvnp5ng]wieder raus!!!
Dann fragen sie ihn was passirt ist dann sagte er :" Ihr trottel habt mir Platzpatronen gegeben jetzt habe ich es erschlagen müssen!!!!!!"

Warum begraben die Ostfriesen ihre Toten mit dem Ar*** nach oben???




Damit sie sie noch als Fahrradständer benutzen können

schaut euch mal diese krieges erklärung an  und die nachfolgenden beiträge 

board.ogame.de/thread.php?threadid=387848

einfach nur lol