Hier können alle mal gute Witze posten!

Hier mal ein paar Zeilen die mich von Fort Minor ereichten:

Kommt ein Mann in die Kneipe und wundert sich das auf dem Thresen ein Stiefel mit 10€ Scheinen steht. Da fragt er den Wirt was das zu bedeuten hat!
Der Wirt darauf: " Da läuft eine Wette, wer das Pferd ,gegenüber im Stall, zum lachen kriegt bekommt den Siefel."
Daraufhin ging der Mann in den Stall. Nach 10 min. kommt er wieder und das Pferd ist voll am lachen.
Der Wirt fragt: "Wie hast Du das geschafft?"
Der Mann schweigt nimmt das Geld und geht.
Am nächsten Tag kommt er wieder und der Stiefel ist mit 50€ Scheinen gefüllt. Da fragt der Mann wieder den Wirt wieso der Stiefel heute mit 50€ Scheinen gefüllt ist.
Der Wirt darauf: " Wer heute das Pferd zum weinen bekommt, bekommt den Stiefel."
Darauf hin ging der Mann wieder in den Stall und kommt nach 30 min wieder und das Pfred ist am weinen.
Der Wirt: "Heute muß Du uns aber erzählen wie Du das geschafft hast."
" Gestern habe ich dem Pferd erzählt das ich einen längeren habe und heute habe ich es dem Pferd bewiesen!" sagte darauf der Mann.

in Deutsche, ein Franzose und ein Holländer sind mit dem Boot auf nem meer.
Alls dan ein Hai gegen das kleine Boot gestoßen war und das boot
gesunken war musten sich die drei auf einer mittelgrosse Insel Retten.
Es dauerte nicht lange da kammen auch schon die Eingeborenen mit Hauptling.
Da sagte der Hauptling zu den drei
,,Ihr dürft hir bleiben wen jeder von euch in den wald geht und jehwals zwei Früchte mit bringt''
Die drei gingen los, 10min später kamm der Franzose mit einer Pflaume und mit nem Pfirsich.
da sagte der Hauptling,, die beide must du dir in den arsch schieben ohne zu lachen, sonst töten wir dich''
der Franzose schob sich die Pflaume in den Arsch
und fing an zu grinsen, und ihm wurde der Kopf ab geschlagen.
weitere 10min später kam der deutsche mit einem Apfel und einer Birne und der Hauptling meinte wieder
,,die must du dir in den Arsch schieben ohne zu lachen``
der Deutsche schob sich dien Apfel ind den Arsch .... nicht,
da wollte er sich die Birne in den Arsch schieben da fing err an zu lachen.
Und auch ihm wurde der Kopf ab geschlagen.

Oben im Himmel trafen sich die beiden und der Franzose fragte den Deutschen
warum er den aufeinmahl gelacht hätte
da sagte der Deutsche,, nun ja der Apfel war ja nict das Problem aberal s ich mir die Birne in den arschieben wollte
kamm der Holländer mit einer Annanas und mit einer Melone.

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[color=red:35fc9ixv]Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

[/color:35fc9ixv]
[color=green:35fc9ixv]Woher weiss man, das Rapunzel blond war? Jede Dunkelhaarige haette die Tuer aufgemacht![/color:35fc9ixv]

[color=limegreen:35fc9ixv]Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren. [/color:35fc9ixv]

[color=yellow:35fc9ixv]Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."[/color:35fc9ixv]

Warum haben Elefanten
immer so rote Augen...
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können. Und warum tragen Elefanten immer Ringelsöckchen? Damit sie für den Eintritt in den Zoo nur den Kinderpreis zahlen müssen.

Der Lehrer
fragt Susi, die einen Aufsatz schreiben soll...
, Sag mal, warum schreibst du denn so rasend schnell?" Antwortet Susi:,, Muss ich doch, meine Füllerpatrone ist gleich leer!"

Ruft ein Mann
an einem Imbissstand immer wieder...
,, Heiße Würstchen", ,,Heiße Würstchen!" Da kommt ein anderer Mann vorbei, schüttelt den Kopf und sagt: ,, Das interessiert doch keinen Menschen, wie Sie heißen!"


Warum schläft eine Blondine
im Winter...

immer in der Ecke ihres Schlafzimmers?
Weil sie gehört hat, dass eine Ecke immer 90 Grad hat.
Eine Froschfamilie

geht spazieren...
Nach einer Weile sehen sie aus der Ferne einen Storch, der gefährlich nahe kommt. Plötzlich brüllt die Froschmutter laut: ,, Wau, wau!" Der Storch macht sofort kehrt und fliegt davon. Darauf sagt die Froschmutter zu ihren Kindern: ,, Seht ihr, Kinder, so wichtig ist es, Fremdsprachen zu können!"

Geht klein Ida mit ihrer Mutter
an einer Weide vorbei...
Da sagt die Mutter:,, Guck mal Ida, ist das nicht ein schönes Pferd? Was meinst du, was würde es wohl sagen, wenn es sprechen könnte?" Antwortet Ida: ,, Es würde jetzt ganz sicher sagen: ,,Ich bin ein Esel!